Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег – нанять специальных рабочих – у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.
– Ну и дела! – услышал отец возмущенные голоса ребят. – Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!
И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.
Урок истории:
– Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?
Тот, тут же:
– Семь! Учитель:
– Правильно. А теперь перечисли их.
– Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:
– Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале? Ученик глаза вытаращил:
– У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот панамского я не видел. А что по нему показывают?
На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Спрашивает она:
– Кто скажет, что это за вещество? Все молчат.
– Иванов… Два. Петров… Два. Сидоров…
Тот поднимается, но так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:
– Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..
– Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!
В школе на уроке химии, учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была рассказана, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:
– Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?
Ученики тут же хором кричат:
– Не-е-ет! Не растворится!
– Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?
Тут же вскакивает ученик:
– Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…
– Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?
– Hельзя!
– Мама, а можно, я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?
– Нельзя.
– Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?
– Нельзя!
– Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.
– Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!
На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
– Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?
Тот задумался, через некоторое время отвечает:
– Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на вернем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:
– Саша, какие ты знаешь кости черепа? Ученик задумался:
– Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!
Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:
– Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?
Петров:
– Можно, я?
– Ну-ну, давай.
– «Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».
На уроке учитель спрашивает класс:
– Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека? Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:
– Тело обнаженной женщины.
– Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!
На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:
– Петров, где твой отец, и почему ты сел за последнюю парту?
– Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!
Из школьных сочинений:
«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».
«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».
«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».
«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».
«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».
«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».
«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».
«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».
Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:
– Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.
– А мой папа может себе 10 домов купить.
– А мой папа всю Москву купить может.
– Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.
Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну «нового русского»:
– Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.
– А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.
– Ты должен заниматься русским языком, чтобы ты мог писать письма своим друзьям.
– А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.
– Ты должен уметь читать.
– А зачем?
– А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановление об аресте, когда ты вырастешь.
На переменке весь 1«Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:
– Колька-двоечник, Колька-двоечник.
Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:
– А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.
Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункта А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:
– Так через сколько же встретятся поезда?
– А они вообще не встретятся.
– Как так?
– А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?
Учительница спрашивает своего ученика:
– Сидоров, ты чего такой грустный?
– А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай.» И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?
Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.
– Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается. Сын, спокойно:
– А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?
Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.
– Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь», – это правда?
– Да, сынок.
– Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.
Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату», у Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.
– Почему ты ничего не пишешь?
– Я же еще не президент, чего напрягаться-то?
Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:
– Мойша, та еще такой маленький, но уже такой большой интриган!
– Да, но кто это ценит?