Анекдоты про сказал

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у!!!

– Да на, на, падла, подавись!

Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.

Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:

– Как вам удалось заснуть при таком храпе?

– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: "Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу". Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.

Армянин приходит в сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите, у меня не стоит.

Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:

– Э, дорогой, да у тебя СПИД.

– Какой спит, умер совсем.

Однажды у чукчи спросили:

– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:

– Куда это ты собрался?

Тот отвечает:

– К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.

Встретились два соседа-еврея:

– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?

– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!

Маленький сын подошел к своему отцу и задает корректный вопрос:

— Папочка, а скажи, откуда я?

Отец долго думал и решил, что раз сын задает такой вопрос, то он уже достаточно взрослый. И стал ему рассказывать про любовь, про то, как во время любви зачинается новая жизнь, как происходит ее дальнейшее развитие в утробе матери, как дети появляются на свет божий.

По мере продолжения папиного рассказа у малыша глаза становились круглее, рот постепенно открывался все шире, в конце концов он сказал:

— Да, папочка, твоя история намного интереснее и увлекательнее, чем у Владика. Он просто сказал, что он из Владивостока.

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

— Я что-то не понял, — сказал он в недоумении, — кому кого подарили?

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:

— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!

— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?

— Дык веревка слишком длинная оказалась!

— Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

— Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!

— Да ... твою мать! Я тебе что сказал?

— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

— Лорд X сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:

— А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", – подумал он и сказал:

– Шлаг, зовите-ка своих дур.

– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?

Мужик звонит приятелю-гинекологу:

– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да? А что он такого тебе сказал?

– Ты уволен!

– Скажите, а почему у вас на стене висит портрет Пушкина?

– А он первый сказал: "Души прекрасные порывы"...

Сообщение:

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.

Как теперь поступают современные компьютерщики?

Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.

А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...