Анекдоты про снова

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:

– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.

Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:

– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу пусть Бобик дрючит!

0

Один "новый русский" поймал армянина и говорит ему:

– Покажешь, где золото, отпущу.

Армянин был жадный, не хотел показывать, где лежит золото. Тогда бандит решил его помучить. Опустил голову армянина в прорубь с водой и держит. Вытащит и спрашивает:

– Ну а теперь скажешь, где золото?

– Нет.

Армянин снова оказался в ведре с водой. Его снова вытащили и спросили:

– Где золото?

На что армянин ответил:

– Слушай, или дольше держи, или глубже опускай: ничего не вижу.

0

Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: "Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает".

– Чукча, а давай еще раз переспим.

Чукча ответил:

– Давай.

Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:

– Что ты делаешь?

Чукча отвечает:

– Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.

0

Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:

– Зачем вам столько билетов на один автобус?

Чукча отвечает:

– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.

0

У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:

– Скажите, рабби, что мне делать?

Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:

– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо.

Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.

Раввин снова полистал свои книги и сказал:

– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.

Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто.

Раввин снова полистал свои книги и сказал:

– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.

0

Маленький мальчик стоит посередине улицы в шикарных подгузниках. Вокруг него собралась толпа, а он рассказывает:

— Вот я пью свой сок и писаю, снова пью порцию сока и снова писаю, ночью опять писаю. Наступает утро, мама дает мне утреннюю порцию сока, я пью и писаю.

— Но у тебя такие прекрасные подгузники, свежий сок, заботливая мама, так что же ты тогда плачешь?

— Ну как вы не поймете, я же есть хочу-у-у-у-у!

0

Ночь. Рабочий кабинет Владимира Ильича Ленина. Горит лампа. Вождь сидит за столом, работает. На столе кипы бумаг. В другой комнате спит Надежда Константиновна Крупская. Вдруг Владимир Ильич потягивается и игриво кричит:

— Надюша! Наденька!

Тишина. Он снова, погромче:

— Надя!

Молчание. Еще громче:

— Надежда Константиновна!!!...

Резко:

— Крупская!!!... КРУПА!!!!!!!!

Молчание. Ленин тихо, со злобой:

— Спит, сука!

0

Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:

— La салат!

Им приносят салат. Мужик снова:

— La отбивная!

Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:

— La мороженое!!!

Приносят мороженое. Потом снова зовет официанта:

— La счет!!!

Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:

— Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлева, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!

0

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

— Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

— Ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркотиков ослабевает...

0

Встречаются два англичанина-джентльмена.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

— Да, был…

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Да, с ней.

— Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

— Она мне тоже не понравилась.

0

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.

Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.

— Добрый день сэр, — говорит пассажир.

— Добрый день.

— Сегодня прекрасная погода, не так ли?

— Да, Бристоль прекрасен в это время года.

— Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?

— Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.

— Как всегда, как всегда… Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?

— Конечно, прошу вас.

Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.

Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.

— И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.

— Это взаимно.

— В этом году довольно тёплая осень, не находите?

— Да, совсем не то, что в Йорке.

— Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?

— Лишь хорошие.

— Чудесно, чудесно… Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?

— Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.

Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.

— Мои приветствия, сэр.

— О, снова вы.

— Как вам сегодняшний бриз?

— Освежает, как всегда.

— Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?

— Увы, я не интересуюсь политикой.

— Похвально, похвально… Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?

— Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?

— О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

0

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:

– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.

– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.

Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:

– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.

– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.

– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

0

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

0

Путин звонит Бушу:

– Как жизнь?

– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит…

– Ничего, старик, – утешает Путин. – Жизнь ведь она, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.

Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:

– Ну как дела? Теория зебры оправдалась?

– Полностью… То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.

0

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:

– И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?

Муж молча кивает.

– А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?

Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:

– А это что такое?!

– Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет