Анекдоты про совсем

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:

– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.

Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:

– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу пусть Бобик дрючит!

0

Армянин приходит к доктору и говорит:

– Доктор, у меня беда, он упал.

– Ну, дорогой, не расстраивайтесь, со всеми может случиться.

– Нет, доктор, вы не понимаете, у меня совсем упал – в унитаз.

0

Чукча спрашивает геолога:

– Скажи, женщина бывает совсем белой?

Тот отвечает:

– Бывает.

– А бывает совсем черной?

– Бывает.

– А наполовину белой, а наполовину черной?

– Таких точно нет.

Через некоторое время.

– Да-а... Значит, это был все же пингвин, однако.

0

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

— Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

0

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по "косяку". Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:

— Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило — так нет же, только рога зачесались...

0

Встречаются две подруги:

— О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

— Это все благодаря "Гербалайфу".

— А как ты его принимаешь?

— Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

0

Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два джентльмена — один совсем голый, а другой в одних трусах.

Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах:

— Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться, а я — нет.

0

– Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.

– Она тебе понравилась?

– Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

0

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

– Чтобы всякие гады не лезли…

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

– А откуда? Снаружи или изнутри?…

0

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:

– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.

Юноша не унимается:

– Ну может, тогда минет?

– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!

– Тогда давай рукой.

– Но я не умею.

– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.

Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.

– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!

– Убери большой палец с конца!!!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет