Анекдоты про студентов

Как говорится, однажды на лекции…

Итак, утро, 9.00, начало лекции «Уравнения математической физики». Как обычно в начале первой лекции, постепенно один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно, ему это надоедает, и, в конце концов, он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу: – А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека…

И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит:

– Ну вот, идет, гремит шпорами… Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой.

Затем появляется второй опоздавший. Лектор:

– О, а это, наверное, Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили.

0

К врачу на прием приходит студенческая пара.

– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?

– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.

Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:

– У вас все в полном порядке!

Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.

– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

0

Гуляет Вовочка с папой по улице, проходят мимо винного магазина. Вовочка спрашивает:

– Папа, а что такое винный магазин?

– Это институт такой, сынок, «Высший институт народного образования!»

– А это кто рядом?

– А это студенты, сынок.

– А чего они так трясутся?

– Экзамены у них, сынок, экзамены.

0

Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.

– Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.

– Неплохо. У меня муж генерал.

– А сколько лет?

– 60.

– А как же интимная жизнь?

– У него есть молодые офицеры, солдатики…

– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.

– Отлично! У меня муж профессор.

– Сколько ему лет?

– 65.

– А как же ты обходишься?

– Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

– Ну, а ты как?

– Я тоже б…ь, только не замужем.

0

Профессор психологии читает лекцию:

– На свете очень много застенчивых людей, которые из-за своей застенчивости очень страдают. Но есть много способов, чтобы преодолеть этот комплекс. Представьте, – обращается он к студентам, – что вы очень застенчивы. Вы входите в книжный магазин, чтобы купить нужную книгу. Книга вам необходима, но вы стесняетесь попросить помощи у продавца. Что вы будете в этом случае делать?

Студенты предлагают разные варианты. Но затем один из них спрашивает:

– А что бы вы сделали в такой ситуации, профессор?

– Я бы сказал, что зайду за книгой на следующей неделе, а за неделю набрался бы смелости.

0

Один преподаватель пояснения к своим лекциям писал на доске очень мелким почерком. Один студент однажды не выдержал:

– Извините, профессор, но не могли бы вы писать буквы чуть крупнее.

Другие студенты дружно его поддержали. Но профессор ехидно ответил:

– Вы – будущие специалисты, проявите смекалку и воспользуйтесь подручными средствами.

На следующий день все студенты принесли на лекцию бинокли, а тот, что просил преподавателя писать буквы покрупнее, притащил телескоп. Профессор, увидев это, сказал:

– Теперь вы понимаете, что даже из самого трудного положения можно найти выход.

А студенту с телескопом заметил:

– Далеко пойдете, молодой человек.

0

В аудитории собираются студенты. Через несколько минут начнется экзамен. Профессор оглядывает собравшихся и спрашивает:

– Есть ли у кого-нибудь какие-то вопросы? Студенты молчат. Вдруг раздается голос:

– Скажите, профессор, а какой мы вообще предмет сдаем?

0

В институте идет лекция. Преподаватель старательно выписывает на доске формулы. Студенты внимательно переписывают их в тетради. Вдруг открывается дверь, и из коридора раздается вопрос:

– Извините, профессор, можно кусочек мела? Профессор, не отрываясь от доски, спрашивает студентов:

– Есть такой?

Студенты, не отрываясь от тетрадей:

– Нет, сегодня не было…

0

К врачу на прием приходит студенческая пара.

– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?

– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.

Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:

– У вас все в полном порядке!

Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.

– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

0

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

0

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

0

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.

Директор цирка чертыхается:

— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Студенческие…

[Картинка: _15.jpg]

Лозунг:

Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

0

Мент останавливает студента и просит предъявить документы.

– Та-а-а-ак, не работаем, значит…

– Да, не работаем.

– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…

– Да, прожираем.

– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

0

На приеме у психиатра:

– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.

– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?

– Да, но главное – он сменил аудиторию!

– ???

– Теперь он депутат Госдумы.

0

Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:

«Сегодня в 16.00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподавателем кафедры антропологии, фамилия, имя, все, как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты».

Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:

– А когда он умер?

Ей отвечают:

– Да он еще жив.

– ???

– Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.

0

Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику:

– Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

0

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

– Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

– В Стокгольме, с-с-сука!

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет