Анекдоты про тёщу

Близится день Восьмое марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.

Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:

— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?

— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

0

Гаишник останавливает машину марки "жигули".

Гаишник:

– Ваши права.

Мужик:

– Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.

Жена:

– А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.

Теща:

– Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.

Голова, высунувшаяся из багажника:

– Ну что, границу переехали?

0

Один парень женился на девушке. В первую брачную ночь ничего не произошло. Не произошло ничего и в первую неделю совместной жизни, и в первый месяц. Молодая жена жалуется своей матери, что муж не прикасается к ней. Теща подходит к зятю и говорит:

– Что это ты, зятек, с дочкой моей никак?

Зять отвечает:

– Да я не умею.

Теща принялась объяснять зятю, что и как делается.

– Ну теперь понял?

– Не понял.

Теща решила показать все зятю в натуре. Ну разделась, легла и зять на удивление качественно занялся с ней любовью. Теща, в недоумении:

– Что ж ты мне голову морочил, что не умеешь?

А зять говорит:

– А я с ребятами поспорил, что пока тещю не трахну, жену не трону.

0

Семейная трилогия.

Приходит теща домой и говорит зятю: – Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.

– Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.

– Нет, ты не дослушал – поезд только через неделю.

Звонит теща из Сочи зятю: – Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит: – Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь, вам повезет, и вы увидите вблизи еще одно величественное природное явление.

0

Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит:

– Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете!

Второй:

– А у меня теща такая сука!

Третий:

– Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые.

Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат:

– Ни хрена себе!!! Что это означает???

– Да, – говорит, – жена сказала мне, мол, хлеба них...я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, е...б твою мать! Льет за окном как из ведра.

0

Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские.

Жена:

– Где был?!

Он:

– В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

– Ну и как, засадил?

0

Бегает мужик по квартире и бормочет:

– Парадокс, парадокс.

Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:

– Ты чего?

– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?

– С арабом... Ну, за тысячу, может быть.

– А ты, жена?

– За тысячу... Ну, с красивым арабом, может быть.

– А ты, дочь?

– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!

Мужик снова за свое:

– Парадокс, парадокс...

– Да в чем парадокс?

– Три б...ди в доме и ни копейки денег!!!

0

Едут в машине молодожены, и в нагрузку с ними – теща. Вдруг, проезжая по полевой дороге они заприметили хулигана, останавливающего машину, Теща до тех пор еб… ла мозги зятю, пока тот ему не остановился.

Ну, и тот приказывает им ехать в лесок, приставив дуло пистолета к башке водилы. Тот так и сделал.

Приехали в лесок, хулиган всех высадил с машины. Подошел к жене, говорит:

– Я тебя буду трах..ь..

Она разделась, он доволен.

Подходит к теще:

– Ты мне ми..т будешь делать…

Так и случилось.

Подходит к парню, думает, что б ему приказать? Надумал: насрал на капот и приказал ему это схавать.

После мучений хулиган всех отпустил.

Жена…. оправдываясь…. говорит:

– Вы думаете он меня трах..л? Нет! Я ноги крепко сложила и он мне между ног.

Теща:

– Вы думаете я ему отсо… ла? Нет! Я зубы сцепила и он мне за щеки…

Муж думает, что б придумать? Надумал.

– Вы думаете я хавал то дерьмо? Нет! Я только картошку с него выколупал.

0

Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.

– А у тебя как? – спрашивает другого.

– А, – говорит, – на работе как в лесу, а дома как в сказке.

– Это как? – спрашивает первый.

– Да вот так. На работе начальник – дуб, подчиненные – пни, одна отрада – секретарша начальника – Лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба Яга – теща, за телевизором чахнет Кощей Бессмертный – тесть, из кухни рычит Ведьма – жена, одна отрада – соседка – Василиса Прекрасная у которой муж – Иванушка Дурачок.

0

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину гаишник и говорит:

– Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги, не нарушая правил. Вам премия – 1000 рублей.

Водитель:

– О, отлично, я на них права куплю!

Гаишник:

– Вы что, без прав?

Жена:

– Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

– Вы что, еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:

– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит – все бегут, и громко спрашивает:

– Что, уже граница?

0

Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.

– А у тебя как? – спрашивает другого.

– А, – говорит, – на работе, как в лесу, а дома, как в сказке.

– Это как? – спрашивает первый.

– Да вот так. На работе начальник – дуб, подчиненные – пни, одна отрада – секретарша начальника – лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба-яга – теща, за телевизором чахнет Кощей Бессмертный – тесть, из кухни рычит Ведьма – жена, одна отрада – соседка – Василиса Прекрасная, у которой муж – Иванушка-дурачок.

0

Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит:

– Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете!

Второй:

– А у меня теща такая сука!

Третий:

– Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые.

Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат:

– Ни хрена себе!!! Что это означает???

– Да, – говорит, – жена сказала мне, мол, хлеба них…я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, е…б твою мать! Льет за окном как из ведра.

0

Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:

– Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.

– Не жена, а теща.

– Ну что ж, тоже неплохо.

0

Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит гаишник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:

Муж:

– Как назло, права-то я дома оставил.

Гаишник нагнулся к стеклу машины.

Жена:

– Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.

Теща с заднего сиденья:

– Я так и знала, что на ворованной машине попадемся.

Тесть из багажника:

– А что, границу уже проехали?

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет