Анекдоты про тогда

Один армянин спрашивает у другого:

– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать, для того чтобы научить девушку плавать?

– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...

– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.

– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.

0

Однажды русский говорит чукче:

– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.

– Давай.

Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна галоша.

Чукча кладет рубль.

– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Две галоши.

Рубль...

...Ночь, сидят русский и чукча, играют.

– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– 1689 галош...

0

Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Пришел ее получать:

– Дайте мне белую "Волгу".

– Извините, но белых машин нет. Хотите черную, зеленую, красную?

– Ах, так? Тогда отдавайте назад мои 50 копеек!

0

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Гестапа.

– Чево нада?

– Олега Кошевая!

– Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.

– Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.

0

Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил:

– А с кем ты согрешил?

– Нет, рабби, этого я не могу сказать.

– Не можешь? Хорошо, я сам тебе скажу. Это Сара Шниперсон с вашей улицы. Все здесь знают, что она за женщина...

– Нет, рабби, это не она.

– Значит, это Роза Вайсман, вдова сапожника, такая распутница!..

– Нет, рабби, и не она.

– Неужели это Эвелина, жена скрипача Козлевича?!

– Нет, не она.

– Но кто же тогда?

– Не могу признаться, рабби.

– Тогда убирайся с глаз моих!

После этого еврей снова встречает друга, и тот его спрашивает:

– Ну как, отпустил он тебе грехи или нет?

– Нет, грехов он мне не отпустил, но зато дал три первоклассных адреса!

0

Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего... Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:

– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!

0

Вовочка рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

0

Маленький мальчик вышел во двор и решил поиграть в юного пожарника. Для этого он снабдил себя необходимыми атрибутами: надел красную панаму, достал красные штаны, отнял любимую красную коляску сестрички, взял своего лучшего друга — огненно-рыжего сеттера. Веревкой привязал коляску за его мужское достоинство и... поехал! Мимо шла сердобольная старушка, видит такое дело. Дает дельный совет:

— Ой, сыночек, да ты бы привязал свою собачку за шею, тогда и поедешь гораздо быстрее.

— Ха! Но тогда я поеду без звуковой сирены.

0

Муж заходит домой и застает жену за разговором по телефону. Та сразу теряется, смущается и тихим голосом говорит:

— Дорогой, это ты? Но тогда с кем же я сейчас разговаривала целых сорок минут?

0

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел", — он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.

— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет