Анекдоты про ваша

Театр. Идет спектакль по повести Тургенева "Му-му". В первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:

– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?

– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

0

Судья спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь...

Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

0

Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:

— Прошу прощения, сэр, но мне кажется, что ваша леди давно ушла.

0

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.

— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

0

На суде разбирается уголовное дело одного предпринимателя. Судья:

– Скажите, подсудимый, как вы умудрились нарушить все статьи уголовного кодекса из раздела "Экономические преступления" в течение одного года?

Подсудимый:

– Ваша честь! Да если бы все работали так же эффективно, как и я, наша страна уже давно бы процветала!

0

Суд ведется по распорядку, строго определенному процессуальным кодексом, поэтому любые реплики "от себя" исключены, говорить следует четко и ясно, по существу дела. К сожалению, не все знакомы с этим правилом.

Подсудимый:

– Ваша честь! Бог свидетель, что я...

– Поздно, гражданин Петров! Допрос свидетелей судом уже закончен...

0

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

0

– Штирлиц, как ваше настоящее имя?

Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно.

– Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:

– А ваша?

– Броневой.

– Вот вы, Мюллер, и попались!

0

Еврея вызвали в ОБЭП:

– Рабинович! У вас есть дача!

– А разве это плохо?

– У вас еще есть и машина!

– А разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба!

– А разве это плохо!

– Но ваша фирма убыточная?!

– А разве это хорошо?

0

По старому доброму английскому обычаю, гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им одежду.

– Вот ваш сюртук, сэр, – говорит слуга собирающемуся уходить гостю.

– Вот тебе шиллинг.

– Вот ваша шляпа, сэр.

– И тебе шиллинг.

– Сэр, ваша трость...

– Еще шиллинг.

– Вот ваши перчатки, сэр.

– Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

0

1. Она москвичка: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про звезды – она Ваша!

2. Она из Питера: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – она Ваша!

3. Она из Саратова – она Ваша!

4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: «ferrari», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини, и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

0

Один начальник, чтобы не ошибаться при найме сотрудников на работу, установил в приемной робота.

Приходит мужчина на работу устраиваться, а робот говорит:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Иванов.

– Чем вы больше всего любите заниматься?

– Лежать, выпивать...

– До свидания.

Приходит другой кандидат. Робот:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ваша фамилия?

– Петров.

– Чем вы хотите заниматься?

– Да хоть кирпичи носить, но лежа.

– До свидания.

Входит еврей. Робот:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– До свидания, Рабинович.

0

Приходит подчиненный к начальнику и говорит:

– Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– Начните с хорошей.

– Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием.

0

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: «ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ».

Мужик думает: «А неплохо». Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:

– А как же ваша реклама?

– С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка...

0

Журналист спрашивает:

– Пан Ющенко, а почему у Вас флаг оранжевый?

– А, что, по-вашему, омлет зеленый, что ли???

Приходит журналист к Ющенко и провоцирует:

– Пан Ющенко, Ваша жена американка...

– У буржуазии нет родины...

0

Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:

– Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?

Студент:

– Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.

Ректор:

– Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!

Студент:

– Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?

Ректор:

– Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!

Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.

Ректор поворачивается к декану:

– О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!

0

Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпили, стали вспоминать дела минувших дней. Кагэбэшник и говорит:

– Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно: Чернобыль – ваша диверсия?

– Врать не буду. Агропром – это мы через агентов влияния подстроили, а... Чернобыль... нет – это вы сами...

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет