Анекдоты про Вовочку

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!

— Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!

— Конечно, мамочка, по два раза прогнали!

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:

— Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?

Учительница вся покраснела:

— Наверное, та, которая лижет мороженое?

Вовочка:

— А вот и неправильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка — дальше и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

— Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

— У слона!

— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел такое!!! Папа — на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя обижал?

— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел такое!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях, и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

— Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.

Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам: "Идите, — говорит, — отсюда, пока я вас не уматерил!"

Папаша уезжает в командировку в Питер и говорит:

— Дети, кто расскажет самый хороший стишок, тому привезу подарок.

Танечка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Папа:

— Молодец, Танечка, привезу тебе шоколадку. Сереженька:

— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа:

— Молодец, Сереженька, куплю тебе самокат.

Вовочка:

— Пап, можно коротко?

Папа:

— Давай.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

Папа:

— Вовочка, ну это ведь не складно.

Вовочка:

— Все складно, просто коротко: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед".

Вовочка, устроившись в кресле, просит:

— Мама, подай мне, пожалуйста, этот мешок с "Китикетом"!

Мама в недоумении озирается (откуда в комнате "Китикет"?), а Вовочка указывает на кота:

— Вот этот полосатый мешочек!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

— Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а я полы помыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а у нас кошка беременная!

— Молодец, Вовочка!

Вовочка приходит из школы и говорит: -

— Меня уже достали в школе, все говорят, что у меня большая голова.

Мать его успокаивает:

— Нет, Вовочка, ну что ты! У тебя вовсе не огромная голова! Постой, я купила четыре килограмма апельсинов, положи их в свою кепочку и отнеси бабушке.

Вовочка спрашивает у матери:

— Мама, а я могу иметь детей?

— Конечно, нет.

Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:

— Успокойся, Светка, бояться нечего!

Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

— А это, дети, обитатели Австралии.

Вовочка:

— Да?! За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:

— Машенька, ты кем будешь на Новый год?

— Я — снежинкой.

— Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?

— Я — зайчиком.

— Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?

— А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.

— Ну и что, кем же ты будешь?

— Гноем, и буду на всех плевать.

"Веселый будет Новый год", – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:

– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?

– Нет, аэродромик.

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

Вовочка:

– Как Петрова с лестницы свалилась.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

– Это тебе от мамы, – сказал отец.