Случайные анекдоты

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):

– Муж!

Любовник (с облегчением):

– Ну, наконец-то!

0

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс в качестве нижнего белья. Приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, покажи! Анка юбку задирает – Петька в обморок.

Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванычу – та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала... Обычный же вроде пояс.

Врач говорит:

– Показывайте.

Анка мнется, стремается той же реакции.

Но врач говорит:

– Не бойся, я врач – чего только не видел...

Показывает. Врач, укоризненно:

– Ну, девушка... Ну, эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!

0

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

0

Приспичило новому русскому покупать компьютер. Подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:

– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый… А вот перед вами 586…

Новый русский перебивает его:

– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

0

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:

– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...

0

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:

– А где ваши фирменные золотые часы?

– Да Василий Иванович взял до вечера поносить.

– А вдруг он их продаст кому или потеряет?

– Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

0

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:

– Ваши документы!

– Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!

Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:

– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!

Тот подходит к водителю:

– Ну-ка, дыхните!

Тот дышит.

– Вроде не пьяный... Документы есть?

– Пожалуйста, – протягивает документы!!!

– А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?

– Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

0

– Вовочка, во что это там дяденьки играют?

– В футбол, Мариванна.

– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают...

– Такой вот х...вый нынче футбол, Мариванна...

0

Жена приперлась как-то с мужем на футбольный матч. Сидят, смотрят. Муж переживает, болеет, матом ругается. А жена на футболистов любуется:

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Отстань, блин! Не до тебя!

– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!

– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!

– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично...

– Эротично, эротично... Только это не полоска красная вовсе, а его язык...

0

Старый миллионер, умирая, просит священника:

– Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?

– Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.

0

Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, влевой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

0

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь, вроде, вижу.

– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».

0

Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит:

– Смотри, что у меня под столом.

Мужик смотрит, а там теннисный корт размером в 50 см и на нем играют Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает:

– Где взял?

А сосед отвечает:

– Нашел кувшин с джинном внутри, так он любые желания исполняет.

Мужик говорит:

– Дай мне попользоваться.

Сосед говорит:

– Бери, только джинн глуховат, погромче ему говори.

Мужик схватил кувшин и говорит:

– Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...

Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит:

– Ну ты понимаешь теперь, что я у него не теннис 50 см просил?

0

Учительница говорит ученикам:

– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:

– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

– Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:

– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

0

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, после чего вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»

0

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

0

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет

Большая подборка случайных и веселых анекдотов Рунета различных тематик. Читайте случайные горячие, ржачные анекдоты из России, подними себе настроение.