Плохие анекдоты

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая?

-8

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?

– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.

– Ага, стало быть, середнячок?

– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.

– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.

-7

Однажды Лермонтов купил яблок, пришёл на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили “Merci”. Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало из его руки к её ногам (Нат. Ник., а не Алекс.). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней.

Они были одни — впервые в жизни (Лерм., конечно, с Нат. Ник., а не Алекс. с собакой). (Кстати, она (Алекс.) её не догнала).

-6

Попали, значится, в яму: лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. (Б).

Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.

Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.

З: Почему меня-то?..

О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.

Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.

Ли: А меня-то за что?..

О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!

О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:

– Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!

-4

Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»

-3

Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:

– Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.

– Давай.

Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:

– Яка коротка взлетна полоса...

Второй:

– Та яка широка!

-3

Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздаётся звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:

— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

-3

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:

– Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

– 41.

Вопрос:

– Почему?

Ответ:

– Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

-2

Николай II написал стихотворенье на именины императрицы. Начинается так:

Я помню чудное мгновенье...

И тому подобное дальше. Тут к нему пришёл Пушкин и прочитал...

-2

Однажды Ф. М. Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно — столбом. В одну ночь пол Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел. Идёт в первый же день по Петербургу, навстречу — Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел со значением.

-2

Ф. М. Достоевский, царство ему небесное, страстно любил жизнь. Она его, однако, отнюдь не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой), не ценили этого, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: “Робя, вы этого дяденьку бойтесь. Ещё как трахнет костылём!” Дети любили Пушкина. Они говорили: “Он весёлый! Смешной такой!” И гонялись за ним босоногой стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме... Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар... Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своём окне увидел — себя! С бакенбардами, с перстнем на большом пальце! Он, конечно, сразу понял, кто это. А вы?

-2

Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке:

– Поедем, красотка, кататься?

Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:

– Давно я тебя поджидал!

-2

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли. Разговор пошёл откровенный:

– Слушай, друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

-2

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -30 °C? до +30 °C?.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273 С.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

-2

Идет мужик по дороге. Видит на краю оврага сидит маленькая девочка, в голубом накрахмаленном платье, с белыми бантиками, горько плачет. Мужик спрашивает:

– Девочка, что случилось?

Девочка отвечает, захлебываясь от рыданий:

– Мы ехали на дачу к бабушке и дедушке. А папочка не справился с управлением. Машина упала в овраг. Все погибли, и мамочка, и папочка, и маленький братик. Я осталась совсем одна!

– М-да… Не сегодня не твой день, девочка… – говорит мужик расстегивая ширинку.

-2

Загружаем ...

Анекдотов больше нет

Анекдотов больше нет